Dimanche 2 mai 2010 à 0:08
Bonjour les amis! Je suis revenue de vacances depuis Jeudi: j'étais partie, devinez où???? En Bretagne, bien évidemment! C'était plutôt sympa, il faisait beau, j'ai travaillé, je me suis amusée, bref, c'était cool! Tellement cool, que j'ai presque eu envie d'y restée! Bref, dans deux jours c'est la rentrée, et je suis pas contente mais alors pas contente du tout, hein! Ouai, je dis n'importe quoi, j'ai envie de dire des trucs sérieux, et intéressants sur ma vie, mais franchement c'est trop nul, je trouve pas! XD
Mais comme j'ai envie de vous faire un bel article, bien rempli, je vais quand même continuer à blablater pour rien!
En ce moment, y a pas mal de trucs dans ma tête: le bac, les années après le bac, moi-même, lui et eux!
Ouai donc que des trucs qui me concernent, ça fait légèrement égoïste mais c'est pas grave je vais tout vous raconter:
J'ai peur de rater mon bac: j'ai pas envie de m'expliquer (car à chaque fois que j'explique pourquoi j'ai peur et que j'expose ma théorie en l'expliquant méthodologiquement, en faisant des hypothèses, des expériences et tout et tout, genre comme en philo, et je m'y connais j'ai eu quinze à mon commentaire sur la vérité... bref, je m'égare, donc quand je donne ma théorie, tout le monde me dit que je suis tarée: entre autre LUI dont je vais parler d'ici peu...). Je tiens juste à dire que d'après mes calculs et mes probabilités (oui parce que depuis que j'ai fait mon contrôle sur les proba en maths, je peux pas m'empêcher de penser en proba, c'est terrible... bon, ça c'est quand même calmer, c'était surtout avant le contrôle et pendant l'attente des résultats... bref: voilà que je m'égare à nouveau!) Donc, je disais que mes analyses me permettent de dire que mon bac, ben, il est franchement loin d'être dans la poche quoi! je sais bien qu'il faut pas non plus être trop PESSIMISTE, mais bon, je suis plus proche du 10 que du 15 de moyenne tout le monde le sait! Donc ça me stresse... Alors je me suis organisée une méthode pour réviser mon bac: parmi cette méthode: je vais lire deux chapitre (que j'ai soigneusement mis en fiche durant tout le long de l'année, simplement pour mémoriser petit à petit jusqu'à l'arrivée du bac (d'ailleurs, ça c'est une idée à LUI!)... Bref, ça m'a un peu rassurée!
Ensuite, on va admettre que j'ai le bac: je flippe car (ça aussi c'est une théorie que tout le monde trouve douteuse, mais moi elle me semble tout à fait sensée!) Si j'ai le bac au rattrapage, j'ai quasi pas de chance d'avoir mon année de médecine (pour être sage-femme, je vous le rappelle). Si j'ai le bac mention passable, c'est toujours mieux mais c'est pas encore ça, hein! Et avec la mention assez bien, là ça irait déjà beaucoup mieux! J'ai une chance d'avoir le bac avec mention assez bien, tout comme j'ai autant de chance d'avoir mon bac avec mention passable ou au rattrapage (si on admet que j'aurai forcément le bac évidemment). Bref, tout ça me fait très très peur! Quand j'étais en seconde et que j'avais appris que je passais en première S, on m'avait fait un tableau terrible de ce que serait les années avant le bac pour moi: comme quoi je serai enfermée dans une cave pour bosser que ça serait ultra dur, que je perdrai tous mes amis... bref l'horreur quoi! Mais bon, j'ai réussi à passer en terminal avec la moyenne, j'ai eu 32 points d'avance au bac français et finalement j'ai commencé la terminale avec des résultats meilleurs qu'en première (en même qu'en seconde!) Mais qu'est-ce que ça a été dur!!!!!
Alors quand on me dit que l'année de médecine c'est l'enfer, je peux pas m'empêcher de croire que c'est vrai! Je sais que je vais avoir beaucoup de boulot, je sais aussi, que je vais bosser, pour y arriver! Ce qui me terrifie, c'est de bosser et de voir que je suis débordée et que je n'y arriverai pas!
Ensuite, moi-même: quand je dis moi-même, je veux simplement dire qu'en ce moment je suis obsédée par mon apparence: c'est terrible: j'ai envie d'être belle (oui j'ai jamais dit un truc aussi idiot de toute ma vie) . J'ai envie de m'habiller super classe, d'être parfaite... Je sais pas comment dire... Si ça y est: je veux être aussi classe et sophistiquée que Bree Van De Kamp! Ah... ça y est je l'ai dit et vous me prenez pour une folle... Surtout que pour ceux qui me connaissent et qui savent quelle tête j'ai: une chose est sûre, je ressemble à tout sauf à Bree Van De Kamp! Mais je crois bien que c'est le genre de vie que j'aimerai mener: une femme parfaite, avec une maison et une famille parfaite (bon évidemment, c'est pas tout à fait ça, mais on sent fout). Du coup, j'arrête pas d'acheter pleins de trucs et de machins de maquillages (qui d'ailleurs sont géniaux car je me fie à des nanas qui présentent et critiquent les produits sur leur blogs et c'est super utile!) En fait, j'ai réalisé que j'adorais acheter! En même temps je peux pas m'empêcher de culpabiliser car pendant que je pense à tout ça, je ne bosse pas et c'est pas bien: je ne peux pas avoir plus de 2 préoccupations en même temps car sinon, y en a une qui passe aux oubliettes et celle qui passe au oubliettes, c'est en générale celle qui me barbe le plus, c'est-à-dire les études!
Ensuite LUI c'est-à-dire mon "bien aimé" (quand vous lirez le mot "bien aimé", imaginez qu'il est dit à la romantique: genre le plus gnan gnan possible quoi! XD) Bref, je voulais le remercier, encore une fois de m'avoir supportée et de m'avoir encouragée pour les devoirs et tout et tout! J'aurai pleins d'autres trucs à dire mais je veux pas que mes lecteurs s'ennuient avec mes histoires sentimentales! XD
Et enfin EUX, j'ai peur de perdre mes proches, que ça soient amis ou famille... Non en fait, sais pertinemment que ma famille je ne la perdrais pas! Et puis les amis... Je sais aussi que je ne les perdrais pas... En fait, je vous explique: j'ai des amis confirmés: ceux qui malgré le fait qu'on ne se voit presque plus, resteront mes amis et tenteront de garder contact, et j'ai des amis pas confirmés du tout, et là je m'inquiète: est-ce que cette année de terminale va clôturer cette amitié (en fait je sais pas vraiment s'il y en a une: c'est toujours super ambigüe avec les S) ou est-ce qu'on va continuer à garder contact! Je devrais me dire que si on se revoit plus, c'est que c'était pas vraiment des amis, et en même temps, je peux pas m'empêcher d'avoir de la peine! C'est con hein?
Voili voilou, j'ai jamais autant parlé, dis donc (sauf que je me sis pas répéter, donc ça compte pas vraiment!) Vous plaignez pas non plus de la longueur, car vous n'aurez pas d'article comme ça avant longtemps !!
Ps: j'ai mis une photo de Bretagne avec une étrange bestiole... On pense que c'est une libellule! Des confirmations?
