je-suis-un-morse

Je ne me sens jamais satisfaite. Y a toujours un truc que je voudrai régler et qui n'est pas réglable... Et quand j'arrive enfin à mon but, y a un autre truc qui se rajoute et c'est super frustrant. Je sais que c'est particulièrement débile de tout vouloir tout de suite. Mais je ne peux pas m'empêcher de voir les choses comme ça!
Depuis toute petite, je me dis que ça sera mieux après... En effet, c'est mieux. Mais je ne suis toujours pas comblée. Et puis, j'en ai franchement marre des gens qui me demandent de me contenter de ce que j'ai, "car tu comprends tu n'es pas malade, tu es en bonne santé, tu as un famille qui t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiimeuh! tu n'es pas pauvre, tu peux manger à ta faim et gnagnagnagna..."
C'est un peu trop facile de me balancer ça dans la gueule. Je suis consciente d'être une "privilégier" mais c'est pas une raison pour m'empêcher de me plaindre et pour ne pas être plainte! Je suis une personne dont le stress est ravageur, j'ai beaucoup de mal à gérer celui-ci, ça me bouffe et ça me mine... Je sais que ça n'est rien à côté des pauvres petits gosses en Afrique.

Bon je vais pas revenir à la polémique des gosses en Afrique sinon je vais m'énerver!

Je sais pas pourquoi j'ai écrit tout ça je sais même pas où je veux en venir.

En fait, j'ai le sentiment que quand j'aurai enfin le boulot dont je rêve, y aura encore quelque chose qui m'empêchera de me coucher en étant complètement détendue. Sans angoisse. Sans crainte.
Ces nuits apaisées ne m'arrivent que très rarement. En général, je reste une bonne heure à cogiter sur les trucs qui me contrarient. Des fois c'est des vraies conneries et j'en ai conscience... Mais je peux pas m'en empêcher. C'est plus fort que moi.

Par exemple pour cette histoire de poids à la con, de ces foutus deux kilos que j'ai en trop et que j'arrive pas à perdre, ou plutôt que je ne n'ai pas le courage de perdre. Et bien, ça me tracasse! Je me dis: "si tu gardes ces kilos, et que tu n'en prends pas d'autres ça ira... Mais un moment où un autre, t'en reprendra forcément encore et tu vas grossir, grossir, grossir... " Et ça y est je me vois déjà énorme, dans un état déplorable. Je sais que c'est idiot! J'ai juste à perdre deux kilos et c'est bon... Et en même temps je me dis "Pas envie de me faire violence, assez de soucis comme ça... "
La vérité c'est que je suis une grosse goinfre en fait.

Je sais également que la motivation, il n'y a que moi qui peux me la donner, je suis la seule à pouvoir agir...

Cours de physio sur les réactions acido-basiques, et en particulier les systèmes tampons (mais oui, vous savez ces trucs qui empêchent que l'organisme subisse des variations de pH trop élevées et qui par conséquent vous évitent de mourir... je mets ça histoire de vous mettre dans l'ambiance P1, étudiants super sérieux, pas un bruit, du moins pour ce cours... et moi en "hyper concentration optimale"...)

On arrive justement à une partie à propos des alcalins... Et là, mon camarade et voisin de table a soudainement décidé de se tourner vers moi, pour me dire avec un sérieux inimitable: "Les alcalins, ça fait des câlins!"


Ah... cool... 

" Douste blazy rentre dans l'arène!
- Olé!!!
- Qui veut combattre Douste Blazy ?
- Olé!
- Qui veut voir les couilles de Douste Blazy ?
- Olé!
- Qui veut voir les miennes ?
- Olé!
- IL A PAS D'ORGANEUH IL A PAS D'ORGANE"



Et oui, on a eu Douste Blazy en santé sociale... C'était marrant... Les doublants (et même les primants...) S'y sont donnés à coeur joie pour faire "bonne impression"!

A noter: les murs dans l'amphi sont maintenant presque totalement recouverts d'avions en papier! On peut même parfois reconnaitre les cours...

C'est rare. Mais parfois le soir, quand je vais me coucher, il pleut. Une énorme averse! Et moi, comme quand j'étais petite, je me réjouis comme une folle car je sais que le bruit de l'eau qui tombe sur le toit de la maison va me bercer, me faire rêver...
J'ai toujours été très rassurée par la pluie. Et l'idée d'être bien au sec sous les chaudes couvertures tandis qu'il pleut dehors est véritablement agréable!

En fait, le titre de mon article résume relativement bien dans quel état je me trouve...
Je ne suis pas prête de retourner faire les magasins tellement j'ai été dégoûtée par les soldes (les essayages surtout...) et puis demain, ça y est je reprends la fac... et ça me plaît vraiment pas.
Ca me saoule franchement de devoir reprendre le train, le métro, supporter Paris et tout ses cons (oui, en fait quand on connaît pas Paris, qu'on y va pour aller au Louvre, faire du shopping, c'est très agréable!!! mais pour le reste, la fac... hein bon, voilà!)

Je reviens sur les soldes: maintenant quand j'arrive dans un magasin, à chaque fois que je prends un vêtement, je me très souvent cette question: " qu'est-ce que c'est? Une robe très courte?? Un long t shirt?" C'est insupportable! je sais pas c'ets quoi cette nouvelle mode, mais je trouve ça franchement nul!!!! Je n'ai pas trouvé un seul vêtement qui me convenait!
Si! Y avait un truc qui me plaisait mais comme par hasard, c'était pas en solde... Et je vois pas trop l'intérêt de profiter des soldes pour s'acheter des fringues si quand t'arrive le seul truc potable, c'est un pas soldé!

Enfin, bon, j'ai quand même trouvé des boucles d'oreilles! Je sais pas si je les mettrai souvent, car depuis que je suis à la fac, chaque minutes de sommeil compte et mon temps de préparation est calculé à la seconde près! Et mettre des boucles d'oreilles le matin, c'est trop long pour être compté dans mon temps ;p

" Par postulat, le médecin serait un homme de "bien", parce qu'il a choisi ce métier, qui est altruiste car il s'agit d'agir pour le "bien" d'autrui, alors qu'il souffre du fait de la maladie et qu'à cause de cette souffrance il est amoindri et en situation de vulnérabilité."

Prière de Maïmonide " O Dieu, remplis mon âme d'amour pour l'art et pour toutes les créatures. N'admets pas que la soif du gain et la recherche de la gloire m'influencent dans l'exercice de mon art..."

Je n'ai pas pu m'empêcher de rigoler en lisant ces phrases...
Dans ma fac, la majorité des étudiants sont là, non pas dans l'optique de faire du bien autour d'eux, mais plutôt pour faire "comme docteur House" , c'est-à-dire "la passssion de la médecine" et surtout pour se faire du fric!

J'ai eu le droit à ces petites phrase sympathiques:
- Si je réussis pas médecine, je fais trader. (euh, c'est quoi le point commun avec médecin ? )
- Si j'avais fait L, j'aurai fait GRAND avocat (ah bon? tu aurais pris combien de centimètres ? )
- AH bon, tu veux faire sage-femme? Mais tu vas rien gagner! Tu vois, on se retrouvera dans quelques années, moi je serai sur mon yacht et toi sur ton pédalo... AHAHAHAH!
- Non non, chirurgien, je veux faire pour la passssion (phrase énoncée par l'auteur accompagnée de cette fameuse gestuelle, vous savez, le frottement de billets entre les doigts... mais oui la passion... la passion du fric quoi!)


Je mettrais ma main à couper que si on divisait le salaire des médecins, chirurgiens et tout le tralala, on aurait beaucoup moins d'étudiants en médecine...

Je n'en dirai pas plus, je suis en train de m'énerver toute seule... et c'est pas bon pour la santé de s'énerver, il parait...

Attention: Je ne dis pas que je cracherai sur l'argent si on devait m'en donner. Tout le monde veut "bien" vivre. Je trouve juste dommage que les principales motivations de ceux qui prendront "soin" de nous, soient l'argent et la gloire...

J'ai vraiment du mal à savoir vraiment où j'en suis! J'ai comme une sensation vraiment très étrange... Evidemment y a l'angoisse de la rentrée, avec les transports en commun, les cours en amphi qui sont assommants, les résultats de premier semestre qui me terrifient et l'idée que je vais encore stresser, être tout le temps crever...
Et puis, en même temps, y a cette sensation... Ce je ne sais quoi, qui me rend complètement euphorique! Je ressentais la même chose quand j'arrivais à bien bosser! Parce qu'en fait, mon truc, c'est que quand je démarre, après c'est super, j'adore ça, apprendre mon cours! Mais faut avoir le courage de démarrer... et c'est une autre affaire!



Alala... je ne cesse de vous ennuyer avec mes auto-tortures psychologiques à deux balles...

Mais je suis sûre que vous adorez quand je me plains, en fait... Sinon vous ne reviendriez pas! Allé, avouez!

Eh eh! WTF par ci, WTF par là...
Je ne savais pas du tout ce que cela pouvais signifier... Je croyais que c'était une sorte de code informatique ou quelque chose comme ça...
Bon, ben j'ai bien rigolé quand j'ai fait le rapprochement What the fuck? (soit dit en passant, je préférais croire à un code informatique car là je trouve que c'est encore plus crétin ;p)



Bref... Tout ça pour dire que en ce moment j'avais envie d'écrire des tonnes d'articles... Mais comme je trouve débile d'en mettre tout le temps des tonnes d'un coup et après ne plus rien mettre pendant plusieurs mois (parce que tu comprends je bosse et gnagnagna...). Ben je les enregistre et j'attends de voir quand est-ce que je vais les publier :p eh eh! Je sais c'est con. Ca fait pas "actuel". Mais je m'en fous! XD