je-suis-un-morse

Bonjour les amis!  Je suis revenue de vacances depuis Jeudi: j'étais partie, devinez où???? En Bretagne, bien évidemment! C'était plutôt sympa, il faisait beau, j'ai travaillé, je me suis amusée, bref, c'était cool!  Tellement cool, que j'ai presque eu envie d'y restée! Bref, dans deux jours c'est la rentrée, et je suis pas contente mais alors pas contente du tout, hein! Ouai, je dis n'importe quoi, j'ai envie de dire des trucs sérieux, et intéressants sur ma vie, mais franchement c'est trop nul, je trouve pas! XD

Mais comme j'ai envie de vous faire un bel article, bien rempli, je vais quand même continuer à blablater pour rien!

En ce moment, y a pas mal de trucs dans ma tête: le bac, les années après le bac, moi-même, lui et eux!
Ouai donc que des trucs qui me concernent, ça fait légèrement égoïste mais c'est pas grave je vais tout vous raconter:

J'ai peur de rater mon bac: j'ai pas envie de m'expliquer (car à chaque fois que j'explique pourquoi j'ai peur et que j'expose ma théorie en l'expliquant méthodologiquement, en faisant des hypothèses, des expériences et tout et tout, genre comme en philo, et je m'y connais j'ai eu quinze à mon commentaire sur la vérité... bref, je m'égare, donc quand je donne ma théorie, tout le monde me dit que je suis tarée: entre autre LUI dont je vais parler d'ici peu...). Je tiens juste à dire que d'après mes calculs et mes probabilités (oui parce que depuis que j'ai fait mon contrôle sur les proba en maths, je peux pas m'empêcher de penser en proba, c'est terrible... bon, ça c'est quand même calmer, c'était surtout avant le contrôle et pendant l'attente des résultats... bref: voilà que je m'égare à nouveau!) Donc, je disais que mes analyses me permettent de dire que mon bac, ben, il est franchement loin d'être dans la poche quoi!  je sais bien qu'il faut pas non plus être trop PESSIMISTE, mais bon, je suis plus proche du 10 que du 15 de moyenne tout le monde le sait! Donc ça me stresse... Alors je me suis organisée une méthode pour réviser mon bac: parmi cette méthode: je vais lire deux chapitre (que j'ai soigneusement mis en fiche durant tout le long de l'année, simplement pour mémoriser petit à petit jusqu'à l'arrivée du bac (d'ailleurs, ça c'est une idée à LUI!)... Bref, ça m'a un peu rassurée!

Ensuite, on va admettre que j'ai le bac: je flippe car (ça aussi c'est une théorie que tout le monde trouve douteuse, mais moi elle me semble tout à fait sensée!) Si j'ai le bac au rattrapage, j'ai quasi pas de chance d'avoir mon année de médecine (pour être sage-femme, je vous le rappelle). Si j'ai le bac mention passable, c'est toujours mieux mais c'est pas encore ça, hein! Et avec la mention assez bien, là ça irait déjà beaucoup mieux! J'ai une chance d'avoir le bac avec mention assez bien, tout comme j'ai autant de chance d'avoir mon bac avec mention passable ou au rattrapage (si on admet que j'aurai forcément le bac évidemment). Bref, tout ça me fait très très peur! Quand j'étais en seconde et que j'avais appris que je passais en première S, on m'avait fait un tableau terrible de ce que serait les années avant le bac pour moi: comme quoi je serai enfermée dans une cave pour bosser que ça serait ultra dur, que je perdrai tous mes amis... bref l'horreur quoi! Mais bon, j'ai réussi à passer en terminal avec la moyenne, j'ai eu 32 points d'avance au bac français et finalement j'ai commencé la terminale avec des résultats meilleurs qu'en première (en même qu'en seconde!) Mais qu'est-ce que ça a été dur!!!!!
Alors quand on me dit que l'année de médecine c'est l'enfer, je peux pas m'empêcher de croire que c'est vrai! Je sais que je vais avoir beaucoup de boulot, je sais aussi, que je vais bosser, pour y arriver! Ce qui me terrifie, c'est de bosser et de voir que je suis débordée et que je n'y arriverai pas!

Ensuite, moi-même: quand je dis moi-même, je veux simplement dire qu'en ce moment je suis obsédée par mon apparence: c'est terrible: j'ai envie d'être belle (oui j'ai jamais dit un truc aussi idiot de toute ma vie) . J'ai envie de m'habiller super classe, d'être parfaite... Je sais pas comment dire... Si ça y est: je veux être aussi classe et sophistiquée que Bree Van De Kamp! Ah... ça y est je l'ai dit et vous me prenez pour une folle... Surtout que pour ceux qui me connaissent et qui savent quelle tête j'ai: une chose est sûre, je ressemble à tout sauf à Bree Van De Kamp! Mais je crois bien que c'est le genre de vie que j'aimerai mener: une femme parfaite, avec une maison et une famille parfaite (bon évidemment, c'est pas tout à fait ça, mais on sent fout). Du coup, j'arrête pas d'acheter pleins de trucs et de machins de maquillages (qui d'ailleurs sont géniaux car je me fie à des nanas qui présentent et critiquent les produits sur leur blogs et c'est super utile!) En fait, j'ai réalisé que j'adorais acheter! En même temps je peux pas m'empêcher de culpabiliser car pendant que je pense à tout ça, je ne bosse pas et c'est pas bien: je ne peux pas avoir plus de 2 préoccupations en même temps car sinon, y en a une qui passe aux oubliettes et celle qui passe au oubliettes, c'est en générale celle qui me barbe le plus, c'est-à-dire les études!

Ensuite LUI c'est-à-dire mon "bien aimé" (quand vous lirez le mot "bien aimé", imaginez qu'il est dit à la romantique: genre le plus gnan gnan possible quoi! XD) Bref, je voulais le remercier, encore une fois de m'avoir supportée et de m'avoir encouragée pour les devoirs et tout et tout! J'aurai pleins d'autres trucs à dire mais je veux pas que mes lecteurs s'ennuient avec mes histoires sentimentales! XD

Et enfin EUX, j'ai peur de perdre mes proches, que ça soient amis ou famille... Non en fait, sais pertinemment que ma famille je ne la perdrais pas! Et puis les amis... Je sais aussi que je ne les perdrais pas... En fait, je vous explique: j'ai des amis confirmés: ceux qui malgré le fait qu'on ne se voit presque plus, resteront mes amis et tenteront de garder contact, et j'ai des amis pas confirmés du tout, et là je m'inquiète: est-ce que cette année de terminale va clôturer cette amitié (en fait je sais pas vraiment s'il y en a une: c'est toujours super ambigüe avec les S) ou est-ce qu'on va continuer à garder contact! Je devrais me dire que si on se revoit plus, c'est que c'était pas vraiment des amis, et en même temps, je peux pas m'empêcher d'avoir de la peine! C'est con hein?

Voili voilou, j'ai jamais autant parlé, dis donc (sauf que je me sis pas répéter, donc ça compte pas vraiment!)  Vous plaignez pas non plus de la longueur, car vous n'aurez pas d'article comme ça avant longtemps !!

Ps: j'ai mis une photo de Bretagne avec une étrange bestiole... On pense que c'est une libellule! Des confirmations?

Bref, je suis particulièrement contente: j'ai fait du shopping, j'ai passé des moments super sympa, en plus mon gâteau d'anniversaire, c'était une tarte aux Carambars (et c'est trop bon)! j'ai eu un nouveau portable et un magnifique collier! Et le pire... c'est que les cadeaux ne sont pas finis! Oui... je suis une fille pourrie gâtée! Niark Niark Niark!

Don't stop me now, c'est le titre d'une chanson de Queen que j'ai écouté en boucle durant tout le voyage aller-retour pour aller au ski! J'adore cette chanson, elle donne de l'énergie... En ce moment, je suis très Queen, je me surprends même à les préférer quelques fois aux Beatles! Donc, pour être sûre que je suis encore fidèle aux Fabfours, je m'oblige à réécouter quelques chansons, et après ça va mieux (oui, j'ai une logique qui laisse à désirer)!
Bref, je suis donc allée au ski et c'était.. BLANC. J'ai pas beaucoup skier (j'ai surtout recopier de la philo... chose particulièrement utile quand on sait que je suis en terminale S et que la philo c'est seulement coeff 3 au bac... Mais, bon, j'avais envie de me détendre et de ne surtout, surtout pas penser aux maths, à la physique-chimie et à la SVT...) Bref, j'ai pris surtout des photos, j'ai fait de la luge avec mon frangin, j'ai mangé du fromage et du saucisson (d'ailleurs, j'ose pas remonter sur la balance...) J'avais prévu de faire des abdos un peu tout les jours, j'y ai pensé le premier jour, et après j'ai complètement oublié... c'est con!

Je suis rentrée hier, et ça faisait franchement du bien de retrouver MA chambre avec MON lit et MES couvertures (oui parce que au ski, je partageais le lit avec mon petit frère... je sais pas lequel de nous deux à le plus souffert de cette situation...)
Et voilà que depuis quelques jours le stress me reprend... Je veux pas être à la rentrée pour avoir ces putains de résultats de merde de ce foutu bac blanc à la con (oui, j'ai fait exprès d'être vulgaire, et si vous n'êtes pas contents, j'en rajoute une couche, NA!). Et en même temps, ça va être mon anniversaire, je vais avoir 18 ans et puis je revois mon "bien aimé" ( j'adore parler de mon copain en disant "mon bien aimé" car ça fait particulièrement "nunuche" et j'adore avoir l'air "nunuche"! Le pire, c'est qu'à force de dire des conneries comme le fameux "Wesh" que je dis tous les matins à mes petits camarades de classe quand j'arrive au lycée, pour me marrer, et ben, je peux plus m'empêcher de le répéter à chaque fois, et je finis vraiment par passer pour une conne!). Tous ça pour dire que : bon on verra bien ce qui va se passer (et j'ai peur).

Sinon (je sais, je parle beaucoup ce soir, et c'est presque étonnant... moi même ça me surprend! XD) Oui, donc sinon, je vais effectuer divers changements dans mon blog, au niveau du design, mais je sais pas encore quoi faire, et je sais pas quand je  vais le faire... peut-être que si j'ai le courage, je commencerais ce soir...
Mon blog bestiole-à-pois va peut-être également se remettre en marche, mais il faut que trouve des coccis à photographier et je suis pas sûre que ça soit vraiment le moment (c'est d'ailleurs pour cela que je l'avais suspendu: à cause du mauvais temps... et aussi parce que je préfèrais m'amuser à faire des exercices de maths... ) Donc, je vais voir ce que je pourrais faire... et je vous ferai part des modifs dans mon prochain article!

J'ai oublié de dire que j'étais allée à la Chapelle d'abondance (au ski, je parle) comme l'année dernière! Donc quelques petites photos pour illustrer les vacances:


Pour l'image ci-dessus, cherchez l'intrus (je préfère préciser que l'intrus est la chose qu'il est le moins possible d'avoir sur cette table, et je ne tiens pas à expliquer les circonstances dans lesquelles l'intrus c'est retrouvé sur cette table!)

Non en fait mon ordinateur est gris (un peu noir aussi hein, mais surtout gris! Quoique comme mon ordinateur est sur mon bureau et que mon bureau est sous une poutre et que sous une poutre, c'est bien connu, il fait sombre, on pourrait dire que me ordinateur est noir! Sauf qu'en fait il est plutôt gris, ou bleu marine, mais pas noir!)

Demain je pars en Bretagne! (youhou! mon youhou est super enthousiasme, je tiens à le signaler... je tiens également à signaler pour ceux qui n'ont pas compris que ce que je viens de dire juste avant est évidemment très ironique...) Je reviens dans une semaine!



Bon, le côté positif, c'est que je vais pouvoir profiter de tous ce temps libre pour bosser, me réorganiser (car ça commençait à être un peu n'importe quoi, le lycée, et j'aime pas ça!) parce que mine de rien, pour l'instant, j'avais plutôt bien commencer l'année, j'ai jamais autant bossé sur mes devoirs, et même que j'ai eu 14 en maths (la même note que le giga meilleur de la classe en maths sil vous plaît! Oui, vous savez, ce mec j'en ai déjà parlé, c'est celui qu'est antipathique sauf quand il parle pas de cours mais comme il parle tout le temps de cours...) Bref, j'avais l'impression que je commençais à fatiguer, et même qu'en fait j'en pouvais plus. Donc, rien que de me dire je vais pouvoir me lever quand je veux, ça me rend heureuse, et comme je suis hyper giga méga motivée, je vais continuer à bosser et comme ça je serai remise sur pied pour la rentrée! En fait, je suis déjà flippée à l'idée de reprendre les cours... C'est pour ça que je me dit pleins de choses motivantes... C'est une sorte d'auto-motivation répétitif avec un but thérapeutique!

Ouf! c'est le week end!!! Plus qu'une semaine et c'est les vacances!!! Va falloir que je m'accroche pour bien réussir les derniers contrôles: maths et dissert' de philo: youhou! (ne me parlez pas de philo ou je vous mords...)
J'en ai déjà marre du lycée: les gens sont presque tous des cons et même les gens biens n'arrivent pas à me persuader que le lycée c'est vivable... J'en ai marre de voir les mêmes abrutis, les profs qui sont parfois vraiment injustes... J'ai qu'une envie c'est de passer mon bac pour plus voir tout ça...
En même temps je flippe pour l'année prochaine... J'ai peur d'être éloignée des gens que j'aime (une personne, les autres, désolée mais je m'en fous un peu!) , de ma famille (que j'aime aussi d'ailleurs)...
Je suis également terrorisée à l'idée de rater mon bac...
Et si j'ai mon bac, est-ce que j'arriverai à faire ce que je veux faire par la suite???
Et si j'y arrive, ne vais-je pas me couper et perdre les gens que j'aime? (toujours qu'une personne, et ma famille je sais bien qu'elle ne me lâchera pas!)
Ces questions me trottinent dans la tête depuis début Septembre, tout ça me fait peur, l'avenir me fait peur, mais en même temps le présent me fais ch...
Bref...



Sinon, chose qui n'a rien avoir avec le texte barbant, sceptique et pessimiste du dessus, je vais virer toutes mes catégories pour en mettre d'autres, parce celles-ci me barbent vraiment giga beaucoup... (intéressant hein?)