je-suis-un-morse

J'ai vraiment du mal à savoir vraiment où j'en suis! J'ai comme une sensation vraiment très étrange... Evidemment y a l'angoisse de la rentrée, avec les transports en commun, les cours en amphi qui sont assommants, les résultats de premier semestre qui me terrifient et l'idée que je vais encore stresser, être tout le temps crever...
Et puis, en même temps, y a cette sensation... Ce je ne sais quoi, qui me rend complètement euphorique! Je ressentais la même chose quand j'arrivais à bien bosser! Parce qu'en fait, mon truc, c'est que quand je démarre, après c'est super, j'adore ça, apprendre mon cours! Mais faut avoir le courage de démarrer... et c'est une autre affaire!



Alala... je ne cesse de vous ennuyer avec mes auto-tortures psychologiques à deux balles...

Mais je suis sûre que vous adorez quand je me plains, en fait... Sinon vous ne reviendriez pas! Allé, avouez!

Ouah! Hier j'ai fait un cauchemar épouvantable::: Je me réveillais avec un ventre bizarre, je n'avais plus de nombril, il était complètement rebouché, et autour j'avais pleins de boutons... Je prenais panique face à l'horreur qu'était devenu mon ventre et je décidais de percer persuadée que mon nombril se cachait dessous... Et du trou que je faisais et que j'élargissais avec mes doigts ressortait une sorte de monstre de la taille d'une main: une sorte de méduse mélangée à un poulpe!


Piou, quand je me suis réveillée je me suis empressée de regarder mon nombril...

Je vais très souvent des cauchemars-rêves, parfois très cons, parfois très bizarre, parfois bien dégueu... Mais aussi des terrifiants... Vous savez ces fameux cauchemars qui vous infligent une sorte d'angoisse au sein même de votre rêve! Une sorte d'affolement! Bon, ben celui-ci en faisait partie... ET ce qui est chiant avec les cauchemars terrifiants, c'est que j'ai toujours du mal à les cerner... Mon petit plaisir (que je n'ai pas fait depuis longtemps d'ailleurs, c'est de tout écrire sur un petit carnet... Comme ça, c'est comme si ils étaient enfermés et pouvaient ne plus me faire de mal... En général, les voir écrits sur papier me permets de comprendre pourquoi j'ai rêvé de ça... Mais alors là... Je n'ai as la moindre idée du pourquoi du comment...

Mais en y réfléchissant bien;.. Ca peut avoir un rapport avec pleins de choses... Comme par exemple, j'avais pris la sage décision de maigrir de deux kilos pendant les vacances... Bon ben j'ai juste réussi à prendre 500 grammes! Et le fait est que du coup je ne supporte plus mon ventre que je trouve vraiment trop épais...

Hey ! Demain les vacances sont officiellement terminées! Bon pas pour moi, vu que j'ai encore deux semaines, mais bon, comme je vais bosser mes nouveaux cours que j'aurai à la rentrée... c'est pas comme si j'allais glander pendant deux heures!
Je suis assez motivée en ce moment ;p Mais je sais pas si ça va durer longtemps...
En fait y a des moments où tout va super bien, où je pète la forme et j'ai envie de tout défoncer (de sa race bien évidemment ) et puis d'un seul coup, tout tombe, ma motivation, mon envie de réussir, ma joie de vivre... tout! Je sais pas pourquoi, ça change d'un coup, et une sorte de peur, d'angoisse m'envahit... Je sais pas pourquoi...

Alala, je suis vraiment une fille trop stressée! Quand j'aurai enfin dépassé cette première année, je pense que je me mettrai au sport (oui oui vous avez bien entendu ;) Un sport du genre du yoga, on du TaÏ Chi... Quelque chose de zen quoi ;p
Ca sera cool :p

C'est comme pour mon moi extérieur (ma gueule quoi...)! Y a des fois je me sens super jolie (euh c'est un grand mot hein) et d'autre fois où je me trouve d'une laideur suprême! Tout comme des fois, je me trouve bien niveau poids, et d'autres fois je me sens dégoulinante de graisse...



Enfin voilà...

Bonsoir! Aujourd'hui, je suis allée faire du shopping! Mes deux but premiers étaient pour commencer : 1) vider ma carte cadeau fnac (offert pour noël) ce que je me suis empresser de faire.
2) trouver enfin une robe que j'aime bien,jolie, simple ni trop courte ni trop longue... parfaite quoi...
La deuxième étape a été un véritable échec... J'ai trouvé un truc pour me rendre compte après que c'était pas une robe mais une tunique... une tunique trop petite en plus...
Bref, du coup, je vais la faire rembourser demain...
j'en ai ras le cul! c 'est incroyable, je trouve jamais de robe! à croire que je suis mal foutue, y a jamais rien qui me va...

Enfin, heureusement que le bon fnac était là, j'ai pu m'offrir pleins de cadeaux! :p



Ps: je sais que je suis chiante, mais voilà, je sais que dans deux semaines je reprends la fac, dans deux semaines je connaîtrais mes résultats et mon classement pour le concours du premier semestre, et je suis complètement démoralisée et flippée... démoralisée car malgré le fait que mes potes de la fac me manquent, je suis très bien chez moi... rien que l'idée de reprendre le métro parisien me donne envie de vomir... Je sais aussi que tout le monde attend des résultats pour mon concours qui sont bien plus hauts que ce que je n'ose espérer.

Edit: heureusement que Pigmalion était là pour m'aider! Grâce à lui j'ai quand même trouvé pleins pleins de trucs pour m'attacher les cheveux! Je vais enfin pouvoir respirer!

Le titre de mon article n'a strictement rien à à voir avec le contenu, je voulais juste mettre une connerie, histoire de voir combien de personnes allaient cliquer pour lire l'article!! Eheh! (en fait nan je le saurai pas... quoique, si peut-être en regardant mes pages statiques...)
Enfin bref, vous me connaissez, je vais vous raconter ma vie, comme d'hab', avec rien de choquant ou de croustillant à vous mettre sous la dent! 

La vie, c'est cool des fois n'empêche! Là je vis bien!  je veux dire: c'est Noël, j'achète plein de cadeaux, je les emballe et je les décore avec des jolis rubans (j'adore!) Je me stresse à l'idée que machin ou bidule n'aime pas... je jubile à l'idée de manger la dinde aux marrons! J'imagine l'extase de mes frangins devant le sapin entouré de cadeaux... et je me surprends à m'émouvoir!
J'ai pu faire du shopping aussi! Bon j'ai stressé tout mon entourage en stressant moi-même! je me suis énervée contre les nanas de sephora qui sont franchement connes!  nan mais sérieux: je leur montre une photo du produit que je veux: elles me disent qu'elles ont plus ça depuis très longtemps! je me retourne y avait un bac plein du produits en question! et j'ai visité deux autres sephora ils en avaient aussi! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAh ça m'énerve! (j'ai saoulé tout le monde avec cette histoire, mais je peux pas m'en empêcher ça m'a trop énervée... et quand quelque chose m'énerve... hein! bon! voilà.)



Sinon, je bosse mes cours (je commence doucement doucement hein... faut pas trop me demander non plus! Mais je vais sérieusement m'y mettre dès demain, jour durant lequel je vais commencer l'apprentissage par coeur du premier cours de 44 pages, dont 17 schémas à apprendre par coeur comportant chacun entre 20 et 30 légendes + une vingtaine de définitions!!! Youhou! et bien vous me croirez jamais! je suis complètement excitée à l'idée de le faire! En fait, j'ai déjà lu le cours et essayé de me retrouver... et je sais pas pourquoi, je sens que ça va m'éclater ce truc... quoique je sais pas pourquoi je dis ça parce que sérieux les schémas ils sont trop chauds, mais je sais pas, y a un truc... je vous tiendrai au courant! )

Sinon, j'ai supprimé le blog bestiole à poids! De toutes façons, je le mettais plus à jour, il était pas terrible... Bref, j'en ai fait un autre avec des photos de tout! Bon c'est de la rigolade, hein c'est vraiment de la petite photographie de bas de gamme, mais j'aime bien ;p! je fais joujou avec photoshop aussi (bon pareil j'ai réalisé que je pouvais retoucher mes photos à l'infini... car je trouve toujours un truc à rererererefaire!) De toutes façons, il faut bien commencer! je sais bien que j'en ferai pas mon métier (ben oui, mon métier ça sera sage-femme voyons! (je m'oblige à parler à l'affirmatif, pour me faire une sorte de bourrage de crâne à la positive attitude..; si vous n'avez rien compris c'est pas grave! ;p)) Mais peut-être en ferai-je une passion (j'ai toujours rêver d'être passionnée... ça fait classe... les passionnés sont classes ,(stylés, quoi...) ça donne un genre: "ouai. moi. j'ai une passion. vois-tu..." (<= pour lire cette dernière phrase, levez un sourcil et prenez une voix bien grave... c'est classe aussi les voix graves ;p)

Donc VOILA!

La vie est belle sous la neige (bon sauf pour les transports en communs mais ça c'est une autre histoire...)

Bonsoir!
désolée de ne pas avoir écrit d'articles plus tôt (même si je pense que peu de personnes ne s'en soient rendues compte..)
Je suis en vacances depuis environ trois jours et pour environ un mois!
Je devrais être contente, me réjouir, mais j'avoue ne pas me sentir très très à l'aise... Mon concours ne s'est pas très bien passé, je sais parfaitement que beaucoup de cours n'étaient pas au point... Bref, de toutes façons je ne peux que m'en vouloir, je n'étais pas du tout bien organisée...
Envie de faire du shopping, d'acheter les cadeaux de noël, de changer de tête... Je ne me supporte plus...
Mais déjà je dois prendre de l'avance pour le second semestre (histoire de ne pas me faire avoir comme pour le premier) commencer à étudier es cours, les comprendre au moins...
Et puis décompresser... Mais je n'y arrive pas... je suis trop stressée! Un rien m'énerve. je pensais que ces soudaines envie de pleurer était dûes à  l'approche du concours, et je me rends compte que celui-ci est passé mais que ces envies restent.
Et puis merde! Vous savez quoi? j'en ai marre de rencontrer ces fameux amis, pour qui tout va bien, qui nagent dans le bonheur, qui ne se rendent même pas compte que j'en bave... Qui pensent que la médecine c'est comme une fac normale. c'est même pas ça qui me fait chier! J'en ai juste marre, d'être toujours mise de côté, d'être l'amie secondaire... Et puis, ces gens ne m'intéressent plus, je les croyais merveilleux, intelligents, exceptionnels... finalement je les trouve superficiels...
Je crois que ce que je dis est incompréhensible...
Ca n'est pas grave! Après tout, du moment que moi je me comprends...
En fait je suis tout le temps déçue... Tout le gens que je fréquentais avant me déçoivent... Certains n'ont rie fait pour m'irriter, c'est juste qu'ils ne m'intéressent plus!
J'ai toujours voulu, et je souhaite toujours, être dans une petite bande d'amis dans laquelle je serais autant inclus que les autres,où on rigolerait bien, je me sentirais à l'aise! je n'ai plus envie e me prendre la tête avec des "machin a dit un truc impardonnable à bidule !"
J'ai envie de pouvoir dire MERDE à un pote sans qu'on se fasse la gueule après! Pouvoir déconner sans qu'il n'y ai tout de suite des vexés et des boudeurs!
Je veux rire, m'amuser, faire la folle, dire des conneries plus grosse que moi...

Pfff... cet article c'est vraiment du n'importe quoi... désolée...

Ouah! La vie c'est vraiment bizarre!
Je sais bien qu'il faudrait mieux que j'aille bosser, mais j'ai besoin d'écrire un truc sur mon blog! Ca me fait du bien, ça me... comment dire??? ... SOULAGE!

Finalement les grèves (du moins pour cette semaine) ça s'est bien passé! En ce qui concerne les cours, j'ai pris beaucoup de retard que j'essaye tant bien que mal de rattraper... J'ai toujours autant de mal à me faire à cette ambiance "concours"! Je me suis fait des "potes" mais le truc c'est que justement comme on est pas au lycée et que je sais pertinemment que leur but c'est d'être dans les premiers et que s'ils ont besoin de m'écraser ils hésiteront pas, et qu'en plus, je sais aussi que dans deux mois, ben je les verrais plus, ben ça m'empêche de les apprécier... c'est bizarre, compliqué à expliquer... Bref, en gros je ressens comme une gène...

Ma chambre c'est un vrai foutoir! Dans ma tête aussi... Et je parle même pas de mes cheveux (je suis même pas sûre que j'ai le droit de les appeler comme ça vu dans quel état ils sont!)

bref, voilà, j'ai encore réussi à me plaindre tout le long de l'article! je suis trop forte!



Bon courage à vous ceux qui ont fait l'effort de me lire et qui vont ensuite faire l'effort d'écrire un commentaire malgré le fait qu'il n'ont aucune idée de ce qu'ils vont bien pouvoir commenter, mais qui vont se creuser la tête quand même juste pour me faire plaisir!

Ca peut vous paraître étonnant, mais j'ai fait un break Beatles pendant plusieurs mois(durant lesquels j'étais plutôt Queen et Rolling Stones) Bref, j'ai ressenti le besoin d'y retourner depuis quelques temps! En fait, c'est pas terrible en ce moment! Peut-être que je cherchais du réconfort, j'en sais rien... A la fac, j'ai pleins de potes, mais je me sens quand même seule. J'ai le sentiment de pas être à ma place! Pourtant, je sais ce que je veux faire et qu'il n'y a rien de mieux! L'ambiance fac de médecine et concurrence, sélection, ne me plaît pas du tout. Je me sens complètement dépassée par tout. J'ai du retard sur tout... Moi qui était super fière de ma mention assez bien au bac, ben maintenant j'en ai presque honte...

En ce moment, j'arrive à prendre du recul par rapport à certaines choses, mais c'est dur...

Je sais plus vraiment ce que je dois faire... Je sais plus trop où j'en suis. J'ai le sentiment que je vais décevoir tout le monde... Ca me fait de la peine! Et je sais pas comment faire pour empêcher ça.

C'ets marrant, je me surprend à pleurer sur les mêmes musiques d'il y a trois ans (comme si je retournais en arrière)