je-suis-un-morse

Marchooons! Marchoooons!

Parmi les cours de psycho ce semestre, on a eu le droit d'étudier les comportements cognitifs erronés (pour ce qui savent pas ce que c'est, les cognitions erronées sont des pensées automatiques ou des croyances. Et les pensées automatiques se sont des raisonnements apparaissant rapidement quand une personne est en situation qui lui rappelle un événement ancien, c'est pas très rationnel, c'est fondé par une erreur de logique... bref, on s'en fout en fait car je veux parler d'autre chose XD

On a vu des exemples de croyances en fonction du type de personnalité...
Mes amis ont jugés bon de m'attribuer ceux qui me correspondaient le plus:
donc c'est officiel, je suis paranoïaque, hystérique et obsessionnelle...



AH!

Par contre, je ne suis pas psychopathe!

Quelle joie!

Deux heures du matin...

Je suis réveillée par mon petit frère...

"Qu'est-ce qu'il t'arrive, Chacha?
- j'ai fait un horrible cauchemar... y avait un escargot géant qui voulait faire de mal à Maman...
- bah... tu sais bien que les escargots sont pas géants et qu'en plus ils sont inoffensifs!
- ouai mais quand même...
- et puis tu sais aussi que je suis super forte, alors si des escargots géants viennent embêter Maman, moi je leur fais la peau!
- hm...
- bon... tu sais, moi aussi je fais des cauchemars... des cauchemars qui me font parfois très très peur! Et tu sais ce que fais quand ça arrive?
- ???
- et bien je les note dans un petit carnet, mon carnet à rêves, comme ça ils peuvent plus ressortir et ils viennent plus m'embêter la nuit...
- c'est très poétique!
- merci mon chou... allé, tu vas bien dormir maintenant?
-oui!
-bonne nuit Chacha
-bonne nuit Olivia.

Très poétique...

Y a des trucs comme ça... que je déteste... Mais que je ne peux m'empêcher de regarder avec envie, admiration...
Les cornichons en font partie:
Dans les films, quand je voit un personne prendre un bocal de cornichons, ou même quand toute ma famille se sert dans le bocal autour de la table, je ne peux m'empêcher d'avoir une folle envie d'en manger... Ce qui est particulièrement idiot vu que je n'ai jamais réussi à ne serait-ce qu'en avaler un tellement je trouve le goût ignoble...



Ouai...



Finalement je comprends pour quoi les gens me trouvent bizarre...


(et lui c'est pas un cornichon mais il est vraiment ignoble parfois avec moi XD)

Je ne me sens jamais satisfaite. Y a toujours un truc que je voudrai régler et qui n'est pas réglable... Et quand j'arrive enfin à mon but, y a un autre truc qui se rajoute et c'est super frustrant. Je sais que c'est particulièrement débile de tout vouloir tout de suite. Mais je ne peux pas m'empêcher de voir les choses comme ça!
Depuis toute petite, je me dis que ça sera mieux après... En effet, c'est mieux. Mais je ne suis toujours pas comblée. Et puis, j'en ai franchement marre des gens qui me demandent de me contenter de ce que j'ai, "car tu comprends tu n'es pas malade, tu es en bonne santé, tu as un famille qui t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiimeuh! tu n'es pas pauvre, tu peux manger à ta faim et gnagnagnagna..."
C'est un peu trop facile de me balancer ça dans la gueule. Je suis consciente d'être une "privilégier" mais c'est pas une raison pour m'empêcher de me plaindre et pour ne pas être plainte! Je suis une personne dont le stress est ravageur, j'ai beaucoup de mal à gérer celui-ci, ça me bouffe et ça me mine... Je sais que ça n'est rien à côté des pauvres petits gosses en Afrique.

Bon je vais pas revenir à la polémique des gosses en Afrique sinon je vais m'énerver!

Je sais pas pourquoi j'ai écrit tout ça je sais même pas où je veux en venir.

En fait, j'ai le sentiment que quand j'aurai enfin le boulot dont je rêve, y aura encore quelque chose qui m'empêchera de me coucher en étant complètement détendue. Sans angoisse. Sans crainte.
Ces nuits apaisées ne m'arrivent que très rarement. En général, je reste une bonne heure à cogiter sur les trucs qui me contrarient. Des fois c'est des vraies conneries et j'en ai conscience... Mais je peux pas m'en empêcher. C'est plus fort que moi.

Par exemple pour cette histoire de poids à la con, de ces foutus deux kilos que j'ai en trop et que j'arrive pas à perdre, ou plutôt que je ne n'ai pas le courage de perdre. Et bien, ça me tracasse! Je me dis: "si tu gardes ces kilos, et que tu n'en prends pas d'autres ça ira... Mais un moment où un autre, t'en reprendra forcément encore et tu vas grossir, grossir, grossir... " Et ça y est je me vois déjà énorme, dans un état déplorable. Je sais que c'est idiot! J'ai juste à perdre deux kilos et c'est bon... Et en même temps je me dis "Pas envie de me faire violence, assez de soucis comme ça... "
La vérité c'est que je suis une grosse goinfre en fait.

Je sais également que la motivation, il n'y a que moi qui peux me la donner, je suis la seule à pouvoir agir...

Cours de physio sur les réactions acido-basiques, et en particulier les systèmes tampons (mais oui, vous savez ces trucs qui empêchent que l'organisme subisse des variations de pH trop élevées et qui par conséquent vous évitent de mourir... je mets ça histoire de vous mettre dans l'ambiance P1, étudiants super sérieux, pas un bruit, du moins pour ce cours... et moi en "hyper concentration optimale"...)

On arrive justement à une partie à propos des alcalins... Et là, mon camarade et voisin de table a soudainement décidé de se tourner vers moi, pour me dire avec un sérieux inimitable: "Les alcalins, ça fait des câlins!"


Ah... cool... 

" Douste blazy rentre dans l'arène!
- Olé!!!
- Qui veut combattre Douste Blazy ?
- Olé!
- Qui veut voir les couilles de Douste Blazy ?
- Olé!
- Qui veut voir les miennes ?
- Olé!
- IL A PAS D'ORGANEUH IL A PAS D'ORGANE"



Et oui, on a eu Douste Blazy en santé sociale... C'était marrant... Les doublants (et même les primants...) S'y sont donnés à coeur joie pour faire "bonne impression"!

A noter: les murs dans l'amphi sont maintenant presque totalement recouverts d'avions en papier! On peut même parfois reconnaitre les cours...

C'est rare. Mais parfois le soir, quand je vais me coucher, il pleut. Une énorme averse! Et moi, comme quand j'étais petite, je me réjouis comme une folle car je sais que le bruit de l'eau qui tombe sur le toit de la maison va me bercer, me faire rêver...
J'ai toujours été très rassurée par la pluie. Et l'idée d'être bien au sec sous les chaudes couvertures tandis qu'il pleut dehors est véritablement agréable!

En fait, le titre de mon article résume relativement bien dans quel état je me trouve...
Je ne suis pas prête de retourner faire les magasins tellement j'ai été dégoûtée par les soldes (les essayages surtout...) et puis demain, ça y est je reprends la fac... et ça me plaît vraiment pas.
Ca me saoule franchement de devoir reprendre le train, le métro, supporter Paris et tout ses cons (oui, en fait quand on connaît pas Paris, qu'on y va pour aller au Louvre, faire du shopping, c'est très agréable!!! mais pour le reste, la fac... hein bon, voilà!)

Je reviens sur les soldes: maintenant quand j'arrive dans un magasin, à chaque fois que je prends un vêtement, je me très souvent cette question: " qu'est-ce que c'est? Une robe très courte?? Un long t shirt?" C'est insupportable! je sais pas c'ets quoi cette nouvelle mode, mais je trouve ça franchement nul!!!! Je n'ai pas trouvé un seul vêtement qui me convenait!
Si! Y avait un truc qui me plaisait mais comme par hasard, c'était pas en solde... Et je vois pas trop l'intérêt de profiter des soldes pour s'acheter des fringues si quand t'arrive le seul truc potable, c'est un pas soldé!

Enfin, bon, j'ai quand même trouvé des boucles d'oreilles! Je sais pas si je les mettrai souvent, car depuis que je suis à la fac, chaque minutes de sommeil compte et mon temps de préparation est calculé à la seconde près! Et mettre des boucles d'oreilles le matin, c'est trop long pour être compté dans mon temps ;p