je-suis-un-morse

" Par postulat, le médecin serait un homme de "bien", parce qu'il a choisi ce métier, qui est altruiste car il s'agit d'agir pour le "bien" d'autrui, alors qu'il souffre du fait de la maladie et qu'à cause de cette souffrance il est amoindri et en situation de vulnérabilité."

Prière de Maïmonide " O Dieu, remplis mon âme d'amour pour l'art et pour toutes les créatures. N'admets pas que la soif du gain et la recherche de la gloire m'influencent dans l'exercice de mon art..."

Je n'ai pas pu m'empêcher de rigoler en lisant ces phrases...
Dans ma fac, la majorité des étudiants sont là, non pas dans l'optique de faire du bien autour d'eux, mais plutôt pour faire "comme docteur House" , c'est-à-dire "la passssion de la médecine" et surtout pour se faire du fric!

J'ai eu le droit à ces petites phrase sympathiques:
- Si je réussis pas médecine, je fais trader. (euh, c'est quoi le point commun avec médecin ? )
- Si j'avais fait L, j'aurai fait GRAND avocat (ah bon? tu aurais pris combien de centimètres ? )
- AH bon, tu veux faire sage-femme? Mais tu vas rien gagner! Tu vois, on se retrouvera dans quelques années, moi je serai sur mon yacht et toi sur ton pédalo... AHAHAHAH!
- Non non, chirurgien, je veux faire pour la passssion (phrase énoncée par l'auteur accompagnée de cette fameuse gestuelle, vous savez, le frottement de billets entre les doigts... mais oui la passion... la passion du fric quoi!)


Je mettrais ma main à couper que si on divisait le salaire des médecins, chirurgiens et tout le tralala, on aurait beaucoup moins d'étudiants en médecine...

Je n'en dirai pas plus, je suis en train de m'énerver toute seule... et c'est pas bon pour la santé de s'énerver, il parait...

Attention: Je ne dis pas que je cracherai sur l'argent si on devait m'en donner. Tout le monde veut "bien" vivre. Je trouve juste dommage que les principales motivations de ceux qui prendront "soin" de nous, soient l'argent et la gloire...

J'ai vraiment du mal à savoir vraiment où j'en suis! J'ai comme une sensation vraiment très étrange... Evidemment y a l'angoisse de la rentrée, avec les transports en commun, les cours en amphi qui sont assommants, les résultats de premier semestre qui me terrifient et l'idée que je vais encore stresser, être tout le temps crever...
Et puis, en même temps, y a cette sensation... Ce je ne sais quoi, qui me rend complètement euphorique! Je ressentais la même chose quand j'arrivais à bien bosser! Parce qu'en fait, mon truc, c'est que quand je démarre, après c'est super, j'adore ça, apprendre mon cours! Mais faut avoir le courage de démarrer... et c'est une autre affaire!



Alala... je ne cesse de vous ennuyer avec mes auto-tortures psychologiques à deux balles...

Mais je suis sûre que vous adorez quand je me plains, en fait... Sinon vous ne reviendriez pas! Allé, avouez!

Eh eh! WTF par ci, WTF par là...
Je ne savais pas du tout ce que cela pouvais signifier... Je croyais que c'était une sorte de code informatique ou quelque chose comme ça...
Bon, ben j'ai bien rigolé quand j'ai fait le rapprochement What the fuck? (soit dit en passant, je préférais croire à un code informatique car là je trouve que c'est encore plus crétin ;p)



Bref... Tout ça pour dire que en ce moment j'avais envie d'écrire des tonnes d'articles... Mais comme je trouve débile d'en mettre tout le temps des tonnes d'un coup et après ne plus rien mettre pendant plusieurs mois (parce que tu comprends je bosse et gnagnagna...). Ben je les enregistre et j'attends de voir quand est-ce que je vais les publier :p eh eh! Je sais c'est con. Ca fait pas "actuel". Mais je m'en fous! XD

Alors que je bossais mes cours d'épistémologie, (c'est cool l'épistémo !) une phrase me saute aux yeux: " La mort comprend l'extinction de la sensibilité, de la conscience et enfin de la mobilité volontaire".
Sur le coup, je me suit dit: "Cool, ça veut dire que si je crève je m'en rendrai même pas compte, je souffrirai pas... bon je pourrai pas bouger, mais vu que je ne serai pas consciente de cette "perte de mobilité", on s'en fout! Et donc en gros, ça fera comme si je dormais! OUF! Me voilà rassurée, en fait mourir, ça fait pas mal! eh eh (oui, je sais pas ce qui vous fait flipper vous dans la mort, mais moi c'est de souffrir d'avoir mal... )."

...


Et puis après je me suis dit: " Mais attends, comment ils le savent que la mort, c'est ça? Ils les ont eu où les preuves? Sur un mort? Ouai mais s'il est mort, je suis ok pour la perte de la mobilité, mais je vois pas trop comment ils ont pu expliquer la perte de la conscience et de la sensibilité..."

...


Ah mais non c'est vrai j'avais oublié un truc: la sensibilité c'est les nerfs, si y a plus de nerfs en marche, y a plus de sensibilité. Et la conscience c'est les neurones... donc plus de neurone plus de conscience.. (on peut dire a comme ça?)

Donc en théorie, je ne devrais plus avoir peur de la mort. En théorie...

Mais c'est marrant après avoir cogité là-dessus, je suis encore plus flippée! nan mais sérieux comment ça se fait qu'on soit vivant et conscient de nous même alors qu'en fait, en s'étudiant de plus près, on ressemble juste à un ultra ordinateur super puissant avec pleins de connexions! nan franchement, le corps humain. On a conscience juste grâce à des connexions dans le cerveau. Je trouve ça pas rassurant du tout...

Ouah! Hier j'ai fait un cauchemar épouvantable::: Je me réveillais avec un ventre bizarre, je n'avais plus de nombril, il était complètement rebouché, et autour j'avais pleins de boutons... Je prenais panique face à l'horreur qu'était devenu mon ventre et je décidais de percer persuadée que mon nombril se cachait dessous... Et du trou que je faisais et que j'élargissais avec mes doigts ressortait une sorte de monstre de la taille d'une main: une sorte de méduse mélangée à un poulpe!


Piou, quand je me suis réveillée je me suis empressée de regarder mon nombril...

Je vais très souvent des cauchemars-rêves, parfois très cons, parfois très bizarre, parfois bien dégueu... Mais aussi des terrifiants... Vous savez ces fameux cauchemars qui vous infligent une sorte d'angoisse au sein même de votre rêve! Une sorte d'affolement! Bon, ben celui-ci en faisait partie... ET ce qui est chiant avec les cauchemars terrifiants, c'est que j'ai toujours du mal à les cerner... Mon petit plaisir (que je n'ai pas fait depuis longtemps d'ailleurs, c'est de tout écrire sur un petit carnet... Comme ça, c'est comme si ils étaient enfermés et pouvaient ne plus me faire de mal... En général, les voir écrits sur papier me permets de comprendre pourquoi j'ai rêvé de ça... Mais alors là... Je n'ai as la moindre idée du pourquoi du comment...

Mais en y réfléchissant bien;.. Ca peut avoir un rapport avec pleins de choses... Comme par exemple, j'avais pris la sage décision de maigrir de deux kilos pendant les vacances... Bon ben j'ai juste réussi à prendre 500 grammes! Et le fait est que du coup je ne supporte plus mon ventre que je trouve vraiment trop épais...

Hey ! Demain les vacances sont officiellement terminées! Bon pas pour moi, vu que j'ai encore deux semaines, mais bon, comme je vais bosser mes nouveaux cours que j'aurai à la rentrée... c'est pas comme si j'allais glander pendant deux heures!
Je suis assez motivée en ce moment ;p Mais je sais pas si ça va durer longtemps...
En fait y a des moments où tout va super bien, où je pète la forme et j'ai envie de tout défoncer (de sa race bien évidemment ) et puis d'un seul coup, tout tombe, ma motivation, mon envie de réussir, ma joie de vivre... tout! Je sais pas pourquoi, ça change d'un coup, et une sorte de peur, d'angoisse m'envahit... Je sais pas pourquoi...

Alala, je suis vraiment une fille trop stressée! Quand j'aurai enfin dépassé cette première année, je pense que je me mettrai au sport (oui oui vous avez bien entendu ;) Un sport du genre du yoga, on du TaÏ Chi... Quelque chose de zen quoi ;p
Ca sera cool :p

C'est comme pour mon moi extérieur (ma gueule quoi...)! Y a des fois je me sens super jolie (euh c'est un grand mot hein) et d'autre fois où je me trouve d'une laideur suprême! Tout comme des fois, je me trouve bien niveau poids, et d'autres fois je me sens dégoulinante de graisse...



Enfin voilà...

Bonsoir! Aujourd'hui, je suis allée faire du shopping! Mes deux but premiers étaient pour commencer : 1) vider ma carte cadeau fnac (offert pour noël) ce que je me suis empresser de faire.
2) trouver enfin une robe que j'aime bien,jolie, simple ni trop courte ni trop longue... parfaite quoi...
La deuxième étape a été un véritable échec... J'ai trouvé un truc pour me rendre compte après que c'était pas une robe mais une tunique... une tunique trop petite en plus...
Bref, du coup, je vais la faire rembourser demain...
j'en ai ras le cul! c 'est incroyable, je trouve jamais de robe! à croire que je suis mal foutue, y a jamais rien qui me va...

Enfin, heureusement que le bon fnac était là, j'ai pu m'offrir pleins de cadeaux! :p



Ps: je sais que je suis chiante, mais voilà, je sais que dans deux semaines je reprends la fac, dans deux semaines je connaîtrais mes résultats et mon classement pour le concours du premier semestre, et je suis complètement démoralisée et flippée... démoralisée car malgré le fait que mes potes de la fac me manquent, je suis très bien chez moi... rien que l'idée de reprendre le métro parisien me donne envie de vomir... Je sais aussi que tout le monde attend des résultats pour mon concours qui sont bien plus hauts que ce que je n'ose espérer.

Edit: heureusement que Pigmalion était là pour m'aider! Grâce à lui j'ai quand même trouvé pleins pleins de trucs pour m'attacher les cheveux! Je vais enfin pouvoir respirer!